Анекдоты

-Проводник ведёт туристов в тайгу и выдаёт всем свистки. Те спрашивают;
-а зачем нам они?
- пугать медведей!
-а как мы узнаем что рядом медведи?
-по медвежьим какашкам!
-а как узнать что они медвежьи?
- ОБЫЧНО В НИХ МНОГО СВИСТКОВ!!!


Охотник шастает по лесу и вдруг находит медвежью берлогу, осторожно заглядывает в неё и тут ему сзади на плечо ложится здоровенная медвежья лапа и голос в ухо;
- ну что мужик , выбирай или тебя съем или отъимею ?
мужик выбирает второе , медведь его отпускает , тот злой летит домой, собирает всё оружие , обвешивается патронами и обратно в берлогу, врывается туда там никого и тут опять лапа на плечо;
- ну что мужик , выбирай или тебя съем или отъимею ?
мужик выбирает второе , медведь его отпускает, тот вобще разъярённый собирает дома все капканы ,весь динамит обкладывает берлогу и садится в кусты ждать, а тут снова лапа на плечо и медведь спрашивает;
- Мужик, я чё-то не пойму ты охотник или гомосек???


Идёт городской с ружьём по деревне, на встречу ему местный дед. Поравнялись, дед и спрашивает:
- Ты, милок, куда собрался?
- Да в ваш лес, на медведя хочу. А ваши местные-то охотятся?
- А как-же. Мой отец ходил на медведя с рогатиной. Мой дед ходил на медведя с рогатиной.
- А у меня вот ружьё специальное, заграничное.
Ну и разошлись. Дед идёт и бормочет себе под нос:
- Да-а-а, теперь в лес совсем не сунешься. Было у медведя две рогатины, а теперь еще и ружьё будет!


Старый анекдот в тему:
Два охотника убегают от разъярённого медведя. Одного из них зверюга загнал на высокое дерево и неторопясь стал корабкаться за ним по стволу. Охотник в ужасе орёт своему напарнику: "Стреляй в него скорее! Стреляй!"
Напарник целится, стреляет и отстреливает мишке правое я..цо.
Мишка звереет и продолжает ползти за охотником на дереве.
Бедняга снова орёт как потерпевший: "Стреляй же скорее! А то задёрет!"
Напарник снова прикладывается, стреляет и отстреливает мишке левое я..цо! Тот ревёт, но лезет дальше.
Тот охотник что на дереве снова кричит своему другу: "В голову. В голову стреляй! По глазам вижу, он меня сюда не е..ать лезет!"


Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.


Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв…
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?


Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут…. БАБАХ… молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
- О H П Р А В !!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!


В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.


Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?


- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва...


Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку. Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк - не клюет.
- Пьер, скажите "Да!" - говорит Ржевский.
- А зачем?
- А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский.


Рыбалка... Раннее утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья
просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
- Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле наставил?!
Второй:
- Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!


Стандартная ситуация - Русский, Американец и Немец на острове с аборигенами. Аборигены требуют, чтобы из винтовки сняли попугая с километра.
Немец попросил 100 грамм, выпил и промахнулся.
Американец попросил 200 грамм, выпил, тоже промахнулся.
Русский - Давайте ящик водки.
Выпил, взял винтовку, от дуба выстрелил. Попугаю конец, пуля попала прямо в глаз.
Аборигены спрашивают, мол, как так?
Русский: - Ик. Шесть стволов, и все небо в попугаях...


Один рыбак рассказывает коллегам, как дойти до нового места: Идете через лес на восток, дальше переходите дорогу, проходите конопляное поле, и вот она... говорящая река!!!