Анекдоты. Продолжаем шутить

"Всякий процесс делится на четыре части: ШУМИХА, НЕРАЗБЕРИХА, НАКАЗАНИЕ НЕВИНОВНЫХ и НАГРАЖДЕНИЕ НЕПРИЧАСТНЫХ" М.Задорнов

 

Письмо одного генерального директора генеральному директору другой организации:
Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет...

 

Что рыбу жарят до готовности,
Наслышан даже идиот.
Но вот с русалкой есть условности,
Тут всё как раз наоборот.

Чтоб не прослыть глупцом и неучем,
Запомни, это - не пескарь,
За сковородкой лазить незачем,
Она уже готова. Жарь!

 

Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: - "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!"

 

Раскинул удочки рыбак
И терпеливо ждет улова
А в глубине плывет судак
Размером что твоя корова
Всю мелочь хищник распугал
И поплавки ни сном ни духом
Рыбак уже ноль пять достал
Похоже с рыбой будет глухо...
Так продолжалось три часа
Судак не обделен терпеньем
Но и рыбак что та лиса
Он верит в рыбье просветленье...
И вот он - самый тот момент!
Поклевка, резкая, как ветер,
И вскоре брошен на брезент
Судак-трофей длиною в метр.
Судак аж биться перестал,
Страх породил в душе смятенье
Но он тогда еще не знал
Что главный в ловле смысл - боренье.
Рыбак погладил жирные бока
Очистил брюхо от песчинок
И бросил в воду судака
На память сделав фотоснимок...

 

Вышел на свободу рецидивист.
Весна ! Красота ! Птички поют !
Нахлынуло в душу !
Смотрит : маленькая девочка в песочнице играется.
Подошел, гладит по голове и так нежно : " Балдеешь ... Падла .... ! "

 

Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять.....
Только яйца отпусти !!

 

Идет Новый Русский по Рублевке, смотрит - бомж.
Ну он ему сотку баксов отмусолил и решил посмотреть на его реакцию.
Тут мимо мигалки, сирены - кортеж ВВП. Останавливаются.
ВВ : "Привет Толян", "Как дела ? Пообедаем ?"
Бомж : "Сегодня не могу, на работе ! Давай завтра !"
ВВ : "Хорошо !" Помощнику : " Поставь на завтра "
Через пять минут кортеж Лукашенко. Тоже тормозят.
Лукашенко выходит и обнимает бомжа : "Привет Толян, как дела, надо побазарить".
Бомж Толян : " Та, не могу! Я на работе ! А завтра с Вовкой обедаем. Я пообещал. Если что, то через пару дней созвонимся !"
Кортеж уехал.
Новый Русский, офигевший, подходит к бомжу и еще на эмоциях : " Так тебя может и Папа Римский знает ?"
Толян : "Отчего ж. И с Папой знакомы !"
Новый Русский : " После завтра вылетаем. Докажешь, по-тринадцатое колено, твои дети нужды знать не будут !" Заметано !
Прилетают в Ватикан, Новый Русский на площади, Толян к Папе.
Через пол часа выходят на балкон - Папа и Толян.
Толян смотрит, а Нового Русского в толпе не видно. Спускается, находит его без сознания : "Ты чего ?"
- "Да, я ничего. Когда Вы с Папой вышли, я нормально! Но когда рядом китайская делегация спросила : "А кто там рядом с Толяном ?" ...........

 

Про ПЕРСПЕКТИВУ.
Фермерское хозяйство - банкрот !
Собралось подворье на совет.
Корова : " Сена нет. Кормят плохо. Ухожу на соседнее подворье !"
Свинья : "Жрать нечего. Исхудала. Не дело. И я ухожу !"
Петух : " Ну, чего сказать ? И нам с курами не жизнь. Мы тоже с Вами идем!" Кошка тоже - ЗА !
А ты чего Шарик молчишь ?
А Шарик так, задумчиво : " А у меня - ПЕРСПЕКТИВА !!!"
- Это какая такая перспектива ?
Да вот недавно подслушал : "Хозяйка - хозяину сказала : если дела и дальше так пойдут, то будем у Шарика ... сосать !"
Ну ..! За ПЕРСПЕКТИВУ !

 

Про НЬЮАНС.
Приходит Петька к Чапаеву.
И задает вопрос : "Василий Иванович, что такое - НЬЮАНС ?
Василий Иванович : "Загинайся".
Вставил.
- "А теперь смотри : у тебя в . . . . , и у меня в . . . . !
Но есть один НЬЮАНС !"
Ну..! За НЬЮАНС !

 

— … Он его спрашивает: «Коль, а ты коня на скаку остановишь?» «Да ты что, — отвечает Колян. — Я их боюсь». «А в горящую избу войдешь?» «Чо я дурак?» «Ну я рад за тебя, Колян, ты не баба!»

 

Директор школы ловит в туалете курящего парня :
- Какой класс ?
Парень, выпуская дым кольцами :
- Буржуазия !

 

Классическая объяснительная в понедельник :
- Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел !

 

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

 

Нашли кому верить-охотникам!  
-Я за сезон 99 зайцев убил.
-Скажи уже сто.
-Что я из-за одного зайца врать буду

 

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

 

Женщина за рулем подобна богине - проезжающие мимо крестятся, сидящие рядом молятся.